"Schweden nicht auf der Huth" - schreiben diverse regionale Zeitungen nach dem Hattrick des bekannten deutschen Verteidigers im Achtelfinale.

"Torowski!" - schreibt BILD, nachdem Tim Borowski das entscheidende Tor gegen Argentinien geschossen hat.

"Odonktor!" - schreibt BILD, nachdem David Odonkor das entscheidende Tor im Halbfinale geschossen hat.

"Ronald'oh!" - schreibt eine amerikanische Zeitung nach dem peinlichen Ausscheiden Brasiliens.

"Toooooooorsten!" - schreibt BILD, nachdem Torsten Frings den Strafstoß zum entscheidenden 1-0 im Finale versenkt hat.

Die Klinsmänner

Schweini und Poldi

Die neue Nummer 2

Ballack & Co.

Abwehrproblem

"Oh dear!" (mit leicht schottisch gerolltem R) zu sagen, wenn mich etwas hetzt oder nervt.

Meinen Vater "Alter Mann!" zu nennen. (schwierig!)

Den ganzen Tag über nichts zu essen.

Immer schon Wochen vorher zu überlegen und zu planen, wie ein bestimmter Tag aussehen wird.

Zu schlafen. (schwierig!)

Ständig aufs Handy zu blicken.

Fragen, die der arme Googlesuchende ausschlug, als er schnurstracks meine Seite aufschlug:

"Trennung: Wie lange dauert die Trauer?"
"Angst - Wie lange dauert der Countdown noch?"
"Wie lange dauert die vollkommene Reinigung?"
"Wie lange dauert es bis die eigenen Stammzellen nach der HD wieder 'anwachsen'?"
"Wie lange dauert Reparatur?"
"Wie lange dauert der Spin?"
"Großer Tumor - wie lange dauert es?"
"Wie lange dauert bei euch der Sex?"
"Wie lange dauert der kürzeste Augenblick?"
"Wie lange dauert eine Pandmie?"
"Wie lange dauert bei euch ein Trotzanfall?"
"Wie lange dauert es bei euch schon an?"
"Wie lange dauert die Einführungsphase?"
"Wie lange dauert die Läufigkeit?"
"Wie lange dauert es zu vergessen - bei Gewalt in der Ehe?"
"Wie lange dauert eigentlich die Prüfung von Fotos?"
"Wie lange dauert es bis der Befund da ist nach OP?"
"Wie lange dauert Betäubungsspritze an?"
"Wie lange dauert große Koalition?"

Käpt'n Wigwam

Herr König von der Mannheim-Hamburger

Ronald O'Donald

Dr. Quite-Good

Hustinettenschakal

Geselle Proper

Am 28. Januar den letzten Rest vom Schokonikolaus zu verspeisen.

Dass der Besitzer des Ladens, in dem wir immer Snooker spielen, wahrscheinlich schon seit zwanzig Jahren jeden Tag für jeden Kindergeburtstag dieses 80er-Jahre-Happy-Birthday-Lied spielt.

Der Unwille der Studenten, mit dem Professur zu diskutieren, und vor allem, wie traurig er geguckt hat, als sich keiner gemeldet hat (mich feigen Sack mit eingeschlossen), als er fragte, ob wir denn diskutieren wollen.

Heute Mittag im Radio: "Vorsicht auf der A3, Gefahr durch einen großen Hund." - Fünf Minuten später: "Es besteht weiterhin Gefahr durch einen großen Hund." - Zehn Minuten später: "Vorsicht auf der A3, hier liegt ein totes Tier auf der Fahrbahn."

Phasen des Nicht-Traurig-Seins.

Mindestens zwei Mal in den Zoo gehen
Öfter einmal Westen tragen
Weniger, aber dafür intensiver schlafen
In wichtigen Fragen nicht mehr als drei Mal Recht haben
Trotzdem meinungsfreudiger werden
Ein bedeutendes Werk der Gegenwartskunst schaffen
Wieder netten Menschen beim Streichen einer Wohnung helfen
Eine Rose in einen Briefkasten werfen


Noch Vorschläge?

Bobby Blues
Billy Bossanova
Conny Country
Fanny Funk
Manni Metal
Ronny Rock
Sissy Soul

Die Unordnung auf meinen Schreibtisch

Die Fruchtfliegenplage

Das Ende der 80er Jahre

Meine völlige Unfähigkeit, einen Comicstrip zu zeichnen

Die kaum vermeidbare Beschallung gebildeter Ohren mit Juli oder Silbermond

Harald Schmidts ARD-Show

Die ungeklärte Staatsbürgerschaft des zukünftigen Papstes Christian Ströbele (Papst Dagmar I.)

Die jährliche Wiederkehr von Karneval